HISTORIA CRÍTICA DEL PENE (5)

  

EL BESO. Yo soy de besar.   No era así en mi casa. Ni Mis Padres y mucho menos mis  dos hermanos eran de besar.   Mi Mujer es como yo. De mis tres hijos, solamente Mi Primogénito salió besuquero.

 Al  beso  es  uno de los   factores que le da la bienvenida a las relaciones sexuales. Es el que mayores ardores despierta.

“Su origen se remonta a 40.000 adC.,  con el  hombre de Cromañón, cuando la  mujer alimentaba  a sus hijos  masticando la comida hasta hacerla puré y pasando  el alimento de su boca a la de sus pequeños.”

Hay    referencias a los besos  en las paredes de los templos indios de Khjuraho de hace 2.500 adC. 

En la Biblia se lo relaciona con la  codicia y  la traición. 

“Codicia  cuando Jacob besó a Isaac, haciéndole creer a su padre que era su hermano Esaú, el primogénito,  con la intención de quedarse con la bendición  paternal  y   con la jefatura de la familia.   

Traición cuando Judas besó a   Cristo en la mejilla, para luego  entregarlo  a los romanos para su crucifixión.”

En el  antiguo libro hindú, el KAMA SUTRA,  se describen  “tres clases de besos: el nominal, en el que los labios apenas se tocan; el palpitante en el que se mueve el labio inferior, pero no el superior; y el beso de tocamiento, en el que participan labios y lengua.” 

Entre los persas,  los “hombres se daban besos en la boca, pero solo valía para personas de un mismo nivel social.   Dos hombres que fueran  considerados jerárquicamente inferiores, se besaban en la mejilla.” 

 

Hasta la segunda mitad del siglo IV adC., “los griegos sólo permitían besos en la boca entre padres e hijos, hermanos o amigos muy próximos.

El filósofo PLATÓN declaraba ‘sentir gozo al besar’.”

En la cultura Celta se creía que el beso  “tenía propiedades curativas.” A mí no me curó el asma.

Hubo una época que en Inglaterra el “visitante besaba al  anfitrión, a su mujer y a todos los hijos y  también, a sus animales.”

En Escocia, el “padre besaba los labios de la novia al final de la ceremonia de casamiento. Se creía  que la felicidad conyugal dependía de esa forma de bendecir a los contrayentes. 

En la fiesta, la novia debía circular entre los invitados y besar a todos los hombres en la boca  recibiendo, algún dinero a cambio.” 
En el  Renacimiento, el beso en la boca fue  una forma de salutación muy común.

“Los nobles franceses podían besar a cualquier mujer que quisiesen.

Si un italiano besaba a una doncella en público, se veìa obligado a     casarse con ella inmediatamente.”

 Ahora que se ha vuelto costumbre besarse en la vía pública tanto hombres como mujeres, de aplicarse la receta italiana, prácticamente no habría solteros en el mundo.

 MI POLLA ACOMPLEJADA. Estudios recientes  han demostrado que  el hombre primitivo tenía  un  huesito en su pene y que con el tiempo lo fue perdiendo. Era una especie de ballenita, que le permitía mantener el nabo erecto  lo que le ahorraba un montón de críticas: satisfacía a cualquier mujer sin recurrir al  viagra.

Y a la hora de ir a mear no tenía problemas para dar con su    bicharraco.  

Yo,  en cambio, hasta que encuentro   mi manguera    me termino meando  encima; o enfureciendo  a Mi Mujer por haber pishado la tabla   del inodoro.

Yo de chico tenía un gran complejo: pensaba que con LA CIRCUNCISIÓN se me había ido un pedazo importante de mi pene. 

El día que Chuchi, la mendocina,  me manoteó el pito   con inusitado entusiasmo,   me di cuenta que my dick  estaba para grandes cosas, aunque nunca comparable  con ese   actor porno  oriundo de las  Islas  Bermudas  LONG DONG SILVER (Daniel Arthur Mead,  n. 1960), cuyo miembro viril  medía más de  cuarenta y cinco centímetros.

Tampoco estaría  a la altura de ese nigeriano con quien compartía el vestuario en un kibutz.

 

EN CAPILLA DEL MONTE yo tuve  un compañero de la Secundaria que  estaba   emputecido por querer aumentarse el tamaño de su pene 

 porque  lo veía demasiado pequeño para su gusto.   

Conocido como un fanático de fisicoculturismo, se  construyó una especie de pequeño gimnasio en el fondo de su casa. 

 Alguien exageró cuando contó que lo vio cómo se colgaba con su polla de una barra. 

Hoy son muchísimas las publicidades que prometen distintas técnicas para satisfacer a la mujer más exigente.

En el año 1972, estuve  por segunda vezl en  las ruinas   de Pompeya, ciudad italiana que fuera    sepultada por la  lava en la  erupción volcánica del año 79.  La mayoría de los turistas  pujaban por  entrar  donde había funcionado un  gran  burdel.  

En una sala enorme había   representaciones pictográficas de sexo explicito y  pequeñas estatuillas de  aquellos hombres que se  habían hecho famosos por  el tamaño de sus miembros viriles. 

Yo no hubiese figurado, por razones obvias.

Un gitano portugués, JUAN BAPTISTA DOS SANTOS (n. 1843),  tuvo un  pene  muy  diferente al resto de sus hermanos de sangre: su tercera pierna medía casi medio metro.

 Un actor que en mi infancia me transportaba al mundo de las aventuras el  australiano  ERROL FLYNN (n. 1909) era capaz de tocar el piano   con su polla  extra largo.

 El cantante y actor estadounidense,  Frank Sinatra (n. 1915),    podía tener un harem, de la cantidad de mujeres que sedujo.    

Cuando a la bellísima y voluptuosa   actriz estadounidense “ Ava Gardner (n. 1922),  le  preguntaron qué le había visto a su marido que apenas pesaba cincuenta kilos,  ella les contestó: “de esos cincuenta,  cuarenta y siete son de pene.”

 Leí una biografía de Frankie, donde se cuenta una situación que el actor Humphrey Bogart (n. 1899) se estaba muriendo en una pieza contigua Sinatra se cogía a la esposa del moribundo:   LAUREN BACALL (Betty Joan Perske n. 1924.) 

En Mar del Plata conocí a un tipo que habìa jugado al fútbol en Colombia, y que, según los  testimonios de   excompañeros   era capaz de dar    latigazos    con su verga sobre una mesa.

La utilización  del  medicamento conocido como    VIAGRA le ha servido a muchos adultos y a jóvenes inseguros,  para ir a un encuentro sexual sin temor a fracasar. Hasta el  pene  más cobarde  recupera  su orgullo.

Lo desaconsejable   que este medicamento no debe usarlo aquel  que  padece afecciones cardíacas. Muchos  palmaron en pleno coito.

Un hombre decidió  sorprender a su mujer con una buena  erección: para ello se mandó una dosis doble de  Viagra.

Cuando el tipo comenzó la tarea de ablande.  La esposa se disculpó, diciendo que estaba muy cansada. Con  la pija al mango,  trató de convencerla de que  le liberara la argolla. Como la mina se mantuvo en sus trece,  el marido enloqueció   y la ahorcó.

En la Antigüedad, muchas mujeres medían  la “fidelidad de sus maridos  a través de la eyaculación. Si el  tipo terminaba  muy rápido era porque se la quería sacar de encima. Si se demoraba en acabar era porque se estaba esforzando para cumplir. Y cuando el rendimiento era muy bajo, porque  tenía un huesito  fuera de su casa.”

UNA PAJA DESCOMUNAL.   Una noche, a la salida del único cine que había en  Capilla del Monte,   me encontré   con mi mejor   amigo  de la  Secundaria, que era el hijo de un preboste evangélico. Hablamos un rato. Teníamos una misma preocupación: la caída del cabello. No nos queríamos quedar pelados a temprana edad, como les había ocurrido  a  nuestros respectivos padres.    Cada pelo que se nos quedaba entre los dientes del peine era   toda una tragedia.

Noté que Mi amigo en una de sus manos sostenía un libro.  Le pregunté qué estaba leyendo.  Me mostró la portada: MEMORIAS DE  UNA PRINCESA RUSA.  Se lo pedí  prestado.  Me lo dio con la condición  de devolvérselo al día siguiente. Era una edición que venía con  una sucesión de fotografías con relación al tema. Me fui a la pensión, cené y después, me encerré en mi habitación. El libro me lo devoré en un par de horas.  No sé cuántas veces me masturbé. Creo las suficientes  como para  haber figurado  en  el libro Guinness de los Records.

A la mañana siguiente  no me podía levantar.  Menos mal que iba Colegio   en horas  de la tarde.   

A mí, cada masturbación me generaba remordimientos. 

Años más tarde,  renombrados sexólogos estadounidenses reconocieron como beneficiosa la  autosatisfacción, porque  previene el cáncer de próstata.  Afortunadamente estoy a salvo de esa enfermedad.

El onanismo, o sea la masturbación,    viene del venerable  hebreo ONAN, el segundo hijo de Yehuda, y nieto de Yaacov y Lea.   Sin embargo, están los que sostienen que se ha hecho  una mala interpretación del texto bíblico que en todo caso relata  la interrupción del coito   y no una masturbación. Para el caso es lo mismo.

EN INDONESIA la masturbación se “castiga con decapitación.” Yo andaría por el mundo sin cabeza.

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MEMORIAS DE  UNA PRINCESA RUSA.  Es la historia de   “VÁVARA SOFTA, hija de  un      gobernador militar,  y que a los  catorce años  se dejó seducir por el ayudante de campo de su padre.

Cansada de su amante lo asfixió. Entonces se entregó a una vida   licenciosa y escandalosa. Orgías, incestos, bestialismo, sodomía, zoofilia  y crímenes de distinta índole, jalonaron su vida.

El manuscrito original del diario,  fue escrito entre 1796 y 1800.”                                        

La hija del emperador romano Augusto, JULIA LA MAYOR (n.39 adC), estaba enamorada de un hermanastro suyo que no le  hacía caso.  

 Fue y le pidió ayuda a su madrastra  “quien   le proporcionó una pócima lo que le permitió casarse con el amor de su vida. 

 El brebaje resulto ser un potente afrodisíaco, lo que despertó en  Julia un ardiente apetito sexual que la llevó a convertirse en una  desenfrenada ninfómana, participando en multitud de orgías y teniendo múltiples amantes. Fue considerada ‘La viuda alegre de Roma’.”

 

 

Otra reconocida ninfómana  fue la  emperatriz rusa, CATALINA LA GRANDE (n. 1729), quien tuvo  una intensa actividad sexual. Requería los favores de sus amantes por lo menos seis veces al día. En un determinado momento tuvo ochenta mancebos.

En Capilla del Monte habìa  una SAMARITANA DEL SEXO. Ella tenía  diecisiete años y era de   prodigarse  generosamente  toda vez que era requerida para resolver la curiosidad de esos chicos que todavía no habían conocido  el placer del coito.  

Yo la habìa bautizado    TETITAS BILL, (nombre de guerra), por la turgencia de sus senos, apreciados  a simple vista.  Era  una chica  alta, su  cara parecía  una  manzanita (cachetes colorados), y su cuerpo  era por demás interesante.    

La muchacha no   estudiaba porque    que   tenía que encargarse de los quehaceres domésticos y el cuidado de sus   hermanitos.   Yo no le conocí ningún familiar.

Tetitas Bill  desarrollaba su actividad benefactora en el baño del  cine,  los fines de semana  antes de comenzar   función vespertina.  

Ni bien se abrían las puertas  de entrada al hall   se llevaba a sus alumnos al baño de  caballeros.   

Todos sabían lo que ella hacía y nadie se lo prohibía, menos aún el acomodador que era homosexual.  Él,   en asuntos de  minas no se metía.

Para follarla no había que andarse con  vueltas: tenía que ser  algo  frugal, como para darle tiempo a  todos los anotados   servirse del buffet sexual.

 Varias veces me puse en la fila pero cuando  se aproximaba mi turno, me corría.  Quizá de haberme quedado un año más en Capilla,  hubiese tomado coraje   y  Tetitas Bill me hubiese tenido entre sus alumnos.

 Teniendo en cuenta la cantidad  impresionante de líquido espermático que Tetitas Bill recibía en  cada sesión y   que no exigía el uso del preservativo me sigo preguntando: ¿Cómo hacía esta chica para  no quedarse embarazada;   o de no contraer alguna enfermedad  venérea?

Recordé a Tetitas Bill, cuando vi el film PANTALEÓN Y LAS VISITADORAS, cuyo argumento fue tomado de un texto del  escritor peruano Mario Vargas Llosa (n. 1936.)

(Continuará)

(Todas las notas se hallan en elrincondelosimpios.blogspot.com/ LA VIDA DE LOS GENITALES